В синем море, в белой пене...

Два года назад к нам с Ленкой неожиданно прилипла небольшая сумма денег, нажитая на чужом несчастье - какая-то гламурная тёлка, не справившись с управлением, на повороте со всей дури заехала в бочину Ленкиной ласточке.
Через неделю Ленкин ёбчик машину починил, а ещё через месяц  страховая компания прислала деньги. И мы начали мозговой штурм.
- Новая машина? - предложила я.
- Отдельчик какой-нибудь открыть? Хуйнёй какой-нибудь поторговать? - предложила Ленка.

- Торговать хуйнёй... - я задумалась. - А почём у вас эта хуйня? А вон та? Ах, это не хуйня, а хуёвинка?! А какая разница?
- Это уже не мозговой штурм! - возмутилсь подруга. - Нельзя критиковать любые, даже самые бессмысленные предложения! Давай дальше.
 - Снять тебе квартирку в городе?
- Провести домой газ...
- Купить на Луне участок! - как оказалось, снять квартиру и провести газ, были нашими последними разумными предложениями.
- Построить свечной заводик!
- Пропить!
- Заняться разведением бойцовских хомячков!
- Накупить акций завода, изготавливающего чапельники!
- А потом поднять производство и продать задорого! И поехать отдыхать на море!

Мозговой штурм имел успех - мы решили поехать в Грецию.
Во-первых, как и многие, в детстве мы зачитывались "Легендами и мифами" Куна, и до усёру спорили, кто из нас будет в игре Афродитой, а кто Афиной. Хотелось быть и умной, и красивой.
Во-вторых, там проживал наш общий знакомый, и мы были бы рады с ним повидаться. Только вот полёт в тот самый греческий город, где проживал парень, до начала сезона, как оказалось, стоил, как платиновый мост.
- Да чего вы дурью маетесь, давайте я вас в Турцию отправлю?! - разрешила наши сомнения менеджер из турагентства и уговорила нас купить тур на две недели, за смешные деньги.

За следующие полтора месяца мы с удивлением обнаружили, что умеем экономить. Это мы-то, которые за неделю до зарплаты могли спокойно пойти и прожрать все деньги в ресторане, только потому, что нам так вот остро присралось где-нибудь посидеть, а дома было лень готовить и мыть посуду. Или поехать и купить юбки-обувку для того, чтобы опять же пойти в них в какую-нибудь едальню и прожрать-побухать остатки денег. Так вот, экономить мы ещё ого-го как могли, и почти без ущерба домашнему бюджету.
Кажется, никогда после у нас не получалось снова начать откладывать деньги.

И в эти же полтора месяца наши с Ленкой мозги были немилосердно поднадкусаны, а некоторые участки варварски сожраны. Мозговым слизнем был Ленкин мужчина. Парой они были колоритной - из тех, про кого говорят "Нашёл горшочек крышечку" или "Отличная парочка - баран да ярочка".
Будучи лицом кавказской национальности, Ленкин Чебурег имел ярко-выраженный характер, ну, вы понимаете, о чём я. Ленка ничем от него не отличалась, ну, не считая вторичных половых признаков. Срались они всегда вдохновенно, на ходу генерировали ругательства, от которых не только уши, но и герань на окне вяла навсегда.
А теперь представьте, каково гордому армянину знать, что его любовница едет отдыхать в Турцию?
- Почему не в Крым? - голосил он. - Зачем именно в Турцию? Чтобы тебя там туркмен ебал?
- Знаешь чо-о-о!! - не уступала в децибелах Ленках. - С туркменами я буду ебаться, когда в Турмению поеду, а ты будешь сидеть тут, и ждать меня! Потому что ты...
Вот после таких вот "потому что ты" Ленка могла полдня перечислять Чебуреговы прегрешения, ни разу не сбившись.

Я в баталии не вступала, сказав Ленке, что я полечу в любом случае, а она пусть верит, что он ей и бэху пятую свою отдаст, и квартиру купит, и будет каждый год её на Севан возить. Эти сказки, в различных интерпретациях, я от Чебурега слышала уже в течение шести лет. Ленка тоже. И всегда велась. Но, только не в этот раз.
На всякий случай мы наврали Чебурегу о дате вылета, и, благополучно упылили в аэропорт за сутки до того. О том, что нас будет ждать по возвращении думать не хотелось.
Впереди было море, пальмы, и брюнеты. Брюнеты, надо сказать, наша с Ленкой слабость. На светловолосых как-то, знаете, не стоит.


А теперь мне спать пора)) Как-нибудь продолжу))