четверг, 29 сентября 2011 г.

Награда нашла героя!

*важно прохаживаюсь*
Вручила мне награду Валентина, она же Любимая Игрушка. У неё такие игрушки! Ах! (у меня, как обычно, слов нет подходящих). И я, конечно же, очень рада!

Правила:
1. Поблагодарить назначившего награду. (сделано)
2. Разместить в своем блоге ссылку на блог лица, назначившего награду. (сделано)
3. Разместить в своем блоге логотип награды. (сделано)
4. Назначить награду 10 блогам и добавить ссылки на них. (не сделано)
5. Отправить комментарии номинантам об их награде. (не сделано)
6. Написать 7 вещей о себе (сделано)

По четвёртому и пятому пункту я пока ничего делать не буду - хочется отдать всем)) Так что я пока погодю.

Ну, и семь фактов обо мне:

1. Я ругаюсь матом, и ничего с этим делать не хочу.
2. Я не люблю работать. Если, канеш, я не являюсь директором. Правда, и этого стимула не хватает надолго.
3. Я не люблю детей, кроме своих собственниых. Они, кажется, меня тоже не очень))
4. Я люблю море и ходить в тёплой пижаме.
5. У темноволосых мужчин больше шансов добиться моей благосклонности, у светловолосых - никаких.
6. Я - блондинка!
7. После принятия на грудь 0,85 л. водки я ничего не помню))

среда, 28 сентября 2011 г.

Ассоциации))

В ролике деткам предлагают подождать пятнадцать минут и не трогать лакомство. Тот, кто выдержит, получит вторую хернюшку (хз, чо за сладость, похожа на зефир)
Дети жгут, особенно рыженькая)))


Но, я сопсна не об этом. Этот тест про инстинкты и самоконтроль - про бихевиоризм.

Как-то давно, отмечая с одногруппниками удачно сданный экзамен, или закрытие сессии, или открытие сессии, или ваще просто так бухали, находились мы в каком-то шумном заведении.
И были довольно пьяны.
И вот мой закадычный друг Юрка, который на первом же курсе, на первой же пьянке, подкатил яйца, долго рассказывал, как я ему нравлюсь, потом испросил разрешения меня поцеловать и после его вырвало, так вот этот Юрка решил меня убить и соблазнить и завоевать интеллектом.

- Ш-ш-што ты думаишь о б..бих..бихммм..эммм..бихврзьме, дорогая? - невнятно и с потугой на сексуальный шёпот, спросил он меня.
Я, будучи сама чернее государевой шляпы, слегка оглохшая от громкой музыки, удивилась Юркиному вопросу и его манере заигрывать. Потом задумалась. Потом сформулировала ответ.
- Знаешь, - жарко зашептала я ему прямо в ухо. - Я к этому пока не имею никакого отношения, но если ты этим страдаешь, то я могу тебе только посочувствовать. Говорят, от конфуза спасают специальные трубки.

Юрка скосил на меня пьяный глаз. Я захихикала.
- Доктора говорят, что к ним иногда обращаются пожилые люди с жалобами на боли в заднем проходе. Оказывается, они забывали, что им ставили эти отводные трубки.

Юркин пьяный глаз почти выпал из глазницы.
- Ты щас о чём?
- О метеоризме, а ты?

Помните - в шумных помещениях я глохну. Особенно, если ещё и пьяная))

понедельник, 26 сентября 2011 г.

Отмотала половину...

...срока. Отлежала все бока. Наела некоторые части тела, а некоторые сами разрослись до таких размеров, что носить неудобно.

Лениться устала, но делать упорно ничего не хочется. Через две недели на узи, там-то и расскажут Денисович или Денисовна вытанцовывает во мне под "Ах, если бы сбылась моя мечта", Лунную сонату и "Крылатые качели"".

В голове живёт всякое - от глупого до страшного. И, кажется, это всякое начинает прорываться в поступки. Сегодня, захотев грушу я попёрлась к холодильнику, остановилась в полушаге от него - у мусорного ведра.
И! НАЧАЛА! ИСКАТЬ! В НЁМ! ГРУШУ!!!
Не так, что наклонилась к ведру и опомнилась. Хуй-то там! Я сунула в ведро руку и даже там ею слегка пошурудила!!! Фуфуфу, блеать!

А ещё я вдруг иногда совершенно сознательно начинаю читать всякие мамские форумы. Ну ёбаный же стыд. Они беременность обзывают буквой Б, а про собственного ребёнка говорят - деть. "Мой деть сунул ножку между прутьев кроватки!". Блин, да её деть должен голову в микроволновку сунуть, если она будет дальше его так обзывать.
Хотя, сама я называю наследника/цу Семён Семёныч, и не спрашивайте почему.

А тут на прошлой неделе явилась на приём к доктору Д., наистерила ему всякого, и меня внепланово на узи отправили, лишь бы отъебалась.
Так вот, мне показали часть Семёна Семёныча - голову и часть тельца - чтобы я удостоверилась, что сердечко бьётся! От облегчения аж расплакалась.
Правда, докторица Б., та, которая мне операцию делала, оказалась вредной тёткой. И за моё паникёрство послала меня на хуй ничо мне не рассказала, велев явиться через две недели, как положено.

четверг, 1 сентября 2011 г.

С корабля на бал.

В прошедшие выходные, когда меня отпустили домой-то, озаботились мы покупкой одежды для меня. А то, кагбэ, осень на носу, а на меня ни одни штаны, ни одна юбка не налазят. Задница шире Хабаровского края стала - за три дня, простиоспаде, не обсерешь.

Тут-то и подтвердилась моя догадка, что в нашем Запёрдье дети есть - потому что магазинчиков и отделов с детским шмотьём достаточно, а вот беременные дамы проживают где-то в другом месте, либо до самых родов сидят дома и никуда не ходят. Всё, что мне могли предложить - это брюки на резинках. (Здесь я немного матерюсь).

Ну, и поехали мы в Ногинск, прихватив с собой МаРРуську - знакомую деву, приехавшую в гости аж из самой Мск. А в Ногинске вдруг приключился день города, и вывалившись из такси, мы почти сразу оказались в толпе. И я там видела молоденьких курсантиков и гусар!
Если вы думаете, что я вам тут их фотки покажу, то зря вы так думаете. Никто из нас их не сфоткал. У меня отмазка - я по тилипону общалась с Южным Уралом. А Дену и МаРРуське - низачот!

Купив в первом же отделе джинсы, мы перекусили всякого в ТЦ, и решили пройтись по городу. В небольшом парке у центральной площади все скамейки, естесна, были заняты. Но я была тако-о-о-ой  наетой, что тут же завалилась на траву и стала переваривать скорей отбивную на косточке и тирамису.
Вот тут-то и понесли сандали Машу. В руки ей попал фотоаппарат, и она его не выпускала до самого отъезда.
Ниже - результат. Фотокарт много, выбрать лучшие невозможно)))

День ппрошёл великолепно и я очень этому была рада.